Vegyes viccek 2
Frontális ütközés történik, csak a szőke nő a szemtanú. Jönnek a rendőrök megkérdezik a szőkét:
- Melyik autós volt a hibás?
Mire a szőke:
- Hát én úgy láttam egyszerre mentek egymásnak.
Apuka az ebéd előtt.
Képzeld kislányom, tegnap voltam az erdőben, és láttam egy nagyon aranyos őzikét.
Le is fényképeztem neked. Nézd a barátjával, hogy ugra-bugrál itt a képen.
Na jó, most viszont kóstoljuk már meg.
Csodatévő próféta érkezik a faluba. Rögtön nagy tömeg veszi körül. A próféta el is kezdi osztani az áldást. Meglát a tömegben egy pöszét meg egy sántát, így szól:
- Sánta, dobd el a mankód, és járj! Pösze, mondj valamit!
Mire a pösze:
- A szánta eleszett.
Ketten jönnek ki az erdőből.
Az egyik futva, a másik medve...
- Mit penget az ügyvéd?
- ???
- Joghúrt.
- Doktor úr! Olyan feledékeny vagyok...
- Mióta?
- Mit mióta?
Ha sötétben félsz, vigasztaljon a tudat: nem vagy egyedül!
Egy férfi a szálloda portásához:
- Please call me a TAXI!
Mire a portás:
- Ok, hello Taxi. How are you?
Embert elüti a vonat. Kiabál:
- A lábam, A LÁBAM!!!
A mozdonyvezető odasétál:
- Mit kiabál, nincs is lába!
- Mehetek a bicikliddel egy Kurt, Russel ?
- Nem! Chuck Norris, Meg Ryan mehet vele!
Egy kislány kosárral a kezében sétál az erdőben. Megállítja a farkas:
- Szia, kislány! Hogy hívnak, mi van a kosaradban, és hová mész?
- Esztergomba!
- Mi a fasírt többes száma?
- ???
- Fák sírtak.
Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe. Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
- Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
- Horgászni.
- A temetőbe?
- Igen, mert sok a halott .
- Mit csinál a rongybaba, ha leszakad a keze?
- ???
- Benyúl a fiókba és kiveszi a takarékszövetkezet.
"Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak -e."
(Petőfi Sándor)
Irdatlan ronda nő kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat.
A nő visszadobja és így szól:
- Legyen egy luxusházam!
Megkapja.
- Legyen 10 000 000 000 euróm a bankszámlámon!
Megkapja.
- Tudom, hogy baromi ronda vagyok. Az utolsó kérésem, hogy soha többé ne tudjon ellenállni nekem egyetlen férfi sem!
...Így lett a baromi ronda nőből csapolt sör.
- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés előtt egy órával.
A faluban megy összeírni az állatorvos az állatokat. Mondja az öregasszonynak.
- Jó napot öreganyám! Van baromfija?
- Persze, hogy van, Pesten rendőr.
Székely bácsi a bíróságon:
- Hát az úgy történt tisztelt bíróság, hogy én ettem a banánomat a kis bicskámmal, oszt eldobtam a héját. Pont arra jött a Józsi, és elcsúszott a banánhéjon, és pont beleesett a bicskámba, meg még hatszor.
- Halló! Kivel beszélek?
- A cipőbolt vezetőjével.
- Elnézést, rossz volt a szám.
- Semmi baj, hozza vissza, kicseréljük.
Kidumált balesetek
- Amikor a keresztezéshez értem egy STOP-tábla jelent meg az úton ott, ahol eddig semmiféle tábla nem volt.
- A lámpás kereszteződésnél váratlanul színvaksági rohamom támadt.
- 40 éve vezetek. Egyszer alszok el a kormánynál, erre egyből nekimegyek valaminek.
- A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is kanyarodnom kellett, mielőtt elütöttem.
- A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt.
- Még mielőtt elütöttem, bizonyos voltam abban, hogy ez az idős úr nem fog átérni a túloldalra.
- A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért elütöttem.
- A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sebesültem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van.
Szilveszteri buliban:
- Szia, téged senki nem kért még fel táncolni?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
Pascal, Newton és Einstein bújócskáznak:
Einstein elszámol egy fánál százig. Pascal elbújik, Newton pedig rajzol maga köré egy négyzetet a porba.
Einstein megfordul és elkiáltja magát:
-Megvagy Newton!
-Nana! Nézd ezt a négyzetet körülöttem. Oldalhosszúsága 1 méter, tehát a területe 1 négyzetméter. Én egy Newton vagyok. És mint közismert, 1 négyzetméteren egy Newton, az egy Pascal. Barátom te Pascalt találtad meg.
Új térképet kell rajzolni, a tudósok szerint hazánk a csodával határos.
- Klassz az új hallókészüléked! Mennyibe került?
- Háromnegyed tizenkettő...
Matematika tanár az osztálynak:
- A tudásotok kritikán aluli.
Az osztály 80%-át meg fogom buktatni!
Egy hang a diákok soraiból:
- Ha-ha, nem is vagyunk annyian!
- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt.
A nyuszika bemegy a zöldségesbe:
- Kérek egy kiló narancsot!
- Nyuszika, narancs nincs, csak banán. - válaszolja a zöldséges.
- Akkor irány Bana!
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?
Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten: Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskey-t?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is!
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha összekötöd a két lábát, mind a kettő hamar lemerül.
Az újoncok bevonulnak, és az őrmester így szól:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr nekem nagy.
- Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 32. oldalon.
A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll.
Rögtön feltámad benne az érzelem (?), s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek.
A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon.
Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és beálltam az eresz alá.
Feleség a férjnek:
- Te, Zoli, átmegyek öt percre a szomszédba. Keverd meg ezt a levest félóránként !
Nyuszika nagy motyóval a hátán, találkozik az erdőben a medvével:
- Nyuszika mi az a nagy cumó a hátadon?
- Képzeld medve, meghívott ma a sünné vacsorára. Eszegettünk, bo
rozgattunk, majd pár pohár bor után hátára feküdt, szétvetette a négy lábát és azt mondta: "Mindenem a tiéd!".
*****eg medve, ha ott vagy a hűtőt is elhozzuk!
Az Empire State Building tetején lévő étterem bárpultjánál ül két ember, akik kicsit sokat ittak már. Ez egyik megszólal:
-Ezt minden részeg meg tudja csinálni.
Fogja magát és kiszáll a nyitott ablakon, körberepüli az épületet, majd visszaereszkedik a székére.
-Ha ezt minden részeg meg tudja csinálni, akkor nekem is menni fog.
Mondja a másik és fogja magát, és kiugrik az ablakon. Meg sem áll a járdáig, ahol azonnal szörnyethal.
A csapos a bárpult mögött pohártisztogatás közben unottan csak ennyit mond:
-De paraszt ez a Superman, hogyha részeg....
A rendőr elmegy egy sötét téli estén horgászni. Kimegy a jégre, léket vág, és elkezdi lógatni a csalit. 5 perc múlva egy öblös hangot hall:
- Rendőr, te itt ma nem fogsz semmit sem!
Emberünk körülnéz, de nem lát senkit, pecázik tovább. 2 perc múlva:
- Rendőr hagyd abba a horgászatot, itt nem fogsz halat!
A rendőr ismét körülnéz, de senkit nem lát, horgászik tovább. 2 perc múlva vakító világosság lesz, újból dörgő hang:
- Rendőr, itt nincs kapás!!!
Hősünk megrémülve kérdezi:
- Ó, Uram, te szólsz hozzám?
- Nem, én a jégpálya hangosbemondója vagyok!!
Észak Svédország, rendőr a gyanúsítottnak:
- Mit csinált november 30.-áról április 15-ére virradó éjjel?
Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet.
A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Azzal az emberrel mi van?
- Nem tudom - feleli a kapitány -, de mindig így örül, amikor erre járunk.
Utolsó módosítás:
2014.12.01