Nők
Miért jobb kutyával élni, mint nővel?
A kutyák szeretik, amikor a barátaid átjönnek hozzád.
A kutyák nem bánják, ha használod a samponjukat és a keféjüket.
A kutya fürdőszobában eltöltött ideje egy gyors lefetyelésre korlátozódik a vécécsészéből.
A kutyák nem várják el, hogy telefonálj, ha késel hazulról.
Minél később jössz haza, a kutyád annál jobban örül, hogy ismét léthat.
A kutyád nem bánja, ha más kutyákkal is játszol.
Ha egy kutya jól néz ki, a többi kutya nem utálja ezért.
A kutyád nem veszi észre, ha egy másik kutyát a nevén szólítod.
A kutyád nem akarja verbális átvilágitas alá helyezni a kapcsolatotokat.
A kutyád szereti, ha mosatlan edényt, büdös zoknit hagysz a földön.
A kutyád szülei soha nem akarnak majd meglátogatni.
A kutyád megárti, hogy idegen helyen jobb az ösztöneidre hallgatni, mint ismeretlen, megbízhatatlan emberektől érdeklődni az útirány felől.
A kutyák értékelik a dúsan tenyésző testszőrzetet.
A kutyák nem járnak bevásárolni.
A kutya erzelmi állapota ugyanolyan stabil egész hónapban.
BÁRKI tud magának szerezni egy csinos kutyát.
A kutyád nem bánja, ha eladod a kölykeit.
Ha a kutyád megöregszik és belédmar, lelőheted.
Nem törvenytelen adni-venni őket.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Miért jó nőnek lenni?
Megvagyok sör nélkül egy hétig is.
Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával.
Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét.
Nem igazitgatom a tökeimet állandóan.
Nem kopaszodom, igy nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat.
Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek.
Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.
Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek.
Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset.
Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
Egy zoknit csak egy napig hordok.
A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni.
Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fűje.
Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával.
Gyakran mosok fogat, es ez látszik is rajtuk.
Tudom azt mondani, hogy bocsánat.
Remekul tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz.
Nem leszek egy hét szexmentességtől depressziós.
Nem csinálok hülyet magamból egy társaságban, ha berugok.
Nem leszek zombi, ha foci vagy Forma-1 van.
Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újsagot elolvasok a WC-n.
Mindig hivatkozhatok fejfájásra.
Én már rég rájöttem, hogy a víz es a szappan csodákra képes.
Nem leszek süket, ha megkérnek valamire.
Ha stoppolok, egyből felvesznek.
A pasik kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival.
Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold.
Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam.
Nem ciki, ha én vagyok a kisebb
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
Ul az indian, szivja a békepipát, az asszonya meg most a vizesésnél.
Egyszer csak rázuhan egy hatalmas szikla. Az indián asszony szörnyethal.
Mire az indian:
- Az ördögbe. A héten mar a 3. mosógépemet teszi tönkre a vizkő!!!!
Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet.
- Csodálom! Azok utan, amit veled művelt!
A fiatal leány eljegyzését ülik. A mama még aznap kioktatja:
- Aztán le ne feküdj a vőlegényeddel, kislányom!
- De mama! Miért pont vele ne?
Utolsó módosítás:
2002.09.19