*Rendezés előtt
> Kocsmában üldögél egy férfi, mikor két másik lép a pulthoz, és a
> kocsmárosnak mutogatni kezdenek.
> A kocsmáros úgy tunik, érti a jelbeszédet, mert visszamutogat
> nekik, majd odaadja az italokat. A süketnémák leülnek, megisszák, majd
> újra rendelnek. A harmadik
> rundnál a vendég nem bírja tovább, és megkérdi:
> * Jól látom, hogy jelbeszéddel értekezik velük?
> * Igen régi törzsvendégek ezek, a kedvükért tanultam meg a némák
> jelbeszédjét.
> Hirtelen a némák elkezdenek vadul kapálózni a kezükkel. A kocsmáros
> dühösen odamegy hozzájuk, megragadja
> oket és kipenderíti a csehóból.
> * Most mi történt? - kérdi a vendég.
> * Már ezerszer megmondtam nekik, hogy a kocsmámban nincs éneklés!
>
>
> Bemegy egy turista az USA egyik
> rezervátumában található kocsmába. Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd
> pöfékelni. Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy
> indián:
> * Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!
>
> Két szelet csokoládé leesik az
> asztalról.
> * Jaj nekem, két bordám is eltörött!- panaszkodik az egyik.
> * Az még semmi! - siránkozik a másik.
> * Én meg pont a mogyoróimra estem!
>
> A tanitónéni éppen a három kismalac
> történetét meséli a gyerekeknek.
> Amikor odaér a mesében, hogy az elso
> malac elment egy emberhez, hogy kérjen tole téglát a háza
> felépitéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
> * Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
> Móricka jelentkezik:
> * "Bazd meg! Egy beszélo malac!!!!!"
>
>
>
>
> * Móricka bemegy a kalapboltba.
> * Egy kalapot szeretnék!
> * Konkrétan mire gondol?
> * Egy pi**ra, de egy kalapot szeretnék.
>
>
>
> * Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
> - ???
> * Szárnyasfej - vadász.
>
>
>
> Boröndke és Szatyorka orségben
> vannak, egyszercsak Boröndke ránéz az órájára:
> * Ha minden igaz, 5 perc múlva jön a Váltáska !
>
>
> Finn vicc:
> * Pekka, milyen volt az idei nyár?
> * Nem tudom, mind a két nap részeg voltam.
>
>
>
> Két SS-tiszt sétál a koncentrációs
> tábor közelében. Az egyik megkérdezi:
> * Te, mi ez a karamell szag ?
> * Most égetik a cukorbetegeket.
>
>
> Cserkészfiú köszön:
> * Légy résen.
> Cserkészleány visszaköszön:
> * Rés készen.
>
>
>
> Hitler odaszól a zsidóknak:
> * Aki átússza ezt a medencét, az szabad !
> Rögtön vagy 100-an vetik magukat a medencébe. 50-en azonnal elmerülnek,
> féltávnál még 20-an tempóznak, a hajrára csak 4-en maradnak, de az
> utolsó pillanatban ezek is elmerülnek. Erre Hitler a homlokát
> törölgetve:
> * Hú, már azt hittem, savállóak...
>
>
>
> A tanító néni megkérdezi a gyerekeket az iskolában, hogy ki miért
> szereti Szandit.
> Az egyik gyerek azt mondja, hogy o azért szereti, mert szépen tud
> énekelni.
> A másik azt feleli, hogy szépen tud táncolni.
> Pistike jelentkezik:
> * Én azért szeretem Szandyt, mert nyáron nem izzad benne a lábam.
Egy ferfi maszkal Las Vegas utcain, majd beter egy barba. Az egyik
asztalnal eszrevesz egy gyonyoru not aki egyedul iszogat. Megkerdezi a
csapost tudja-e ki az a no.
"Persze" valaszol a csapos "O az egyik legjobb k..a a varosban".
A ferfinek megcsillan a szeme, hogy egy ilyen gyonyoru no akar az ove is
lehet, akar csak egy ejszakara is. Oda megy hozza es megkerdezi tole
mennyi
lesz.
"100 dollar ha a kezemmel csinalom"
"Nem sok az egy kicsit kerdezi a ferfi?"
Gyere ki velem az utcara mutatok valamit. A bar elott parkol egy Ferrari
F50-es.
"Ezt abbol a penzbol vettem amit a kezimunkaval kerestem."
A ferfi beleegyezik es felmennek nohoz. 10 perc mulva a ferfi az agyon
fekve megallapitja tenyleg ez volt a legjobb kezimunka amiben valaha
resze
volt. Egy het mulva megkeresei a not es megkerdezi tole mennyibe kerul,
ha a
szajaval csinalja.
"500 dollar" a ferfi persze megint sokallja.
A no ezuttal egy kaszinot mutat neki.
"Ez az enyem. Ezt abbol a penzbol vettem, amit a szammal kerestem"
Megint felmennek a motelbe. Miutan vegeztek a ferfi most sokkal jobban
meg
volt elegedve. Egy het mulva ismet vissza megy. "Es ha most egy kis
p...t
szeretnek az mennyie kerulne"
"Gyere ki az utcara" mondja neki a no. "Latod ezt a varost. A fenyeit, a
csillogasat? " kerdezi a ferfit.
"Csak nem azt akarod mondani, hogy tied a varos?" kerdez vissza az
"Nem, de ha lenne p..m akkor ez mind az enyem lenne"
> Megy egy ferfi kocsival az uton.
> Elebe ugrik egy piros ruhas krapek ,azt mondja:
> -En vagyok a piros bu.i adj piat es tovabbengedlek.
> Ad neki fel uveg sort és tovabbmegy.
> Elebe ugrik egy zold ruhas manus ,azt mondja:
> -En vagyok a zold bu.i ,adj kajat es tovabbengedlek.
> Ad neki es tovabbmegy. Elebe ugrik egy kek ruhas ember.
> Megszolal az autovezeto:
> -Mi van kek bu.i? Mi kell?
> -Forgalmit es jogositvanyt kerem!!
> mire a valasz:
> - Hat az nem maguknal van? A mult heten elvettek, aztan most meg
> rajtam keresik? Micsoda rendetlen fickok maguk...
> mire a fakabat:
> - Ez sajnos 2000 forint lesz...
> mire a ficko:
> - Gumival vagy anelkul?
> > Egy meleg fickó megkérdezi az egyik barátját:
> > -- Ha kempingezni volnál, és arra ébrednél reggel, hogy fáj
> > és csupa vazelin a segglyukad, beszélnél róla valakinek?
> > A srác:
> > -- Óó, hát, nem hiszem.
> > A homokos:
> > -- Akkor eljössz velem kempingezni a jövo hétvégén?
> >
> > Egy apró szemüveges ember fogadott egy gyönyöru novel, hogy naponta
> legalább
> > 20-szor kielégíti; amennyiben sötétben csinálják és félóránként kimehet
> > levegozni két percre. A hölgynek tetszik az ötlet és belemegy.
> Lefekszenek
> > de a 15. menet táján a hölgy nem bírja tovább. Arra kéri az apró
> szemüveges
> > embert, hogy hagyják abba, és azonmód fel is kapcsolja a villanyt. Amint
> > világos lesz, legnagyobb meglepetésére meglát egy undorító, borostás
> fickót
> > az ágyban.
> > -- Kicsoda maga??? - kérdezi a hölgy dühösen. - És hol van az apró
> szemüveges emeberke?
> > -- Az aki a jegyeket árulja?
> >
> > Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel
> > unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan
> megérkezik
> > a szobájába és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.
> > Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendokre is. Amint nekiáll az
> üzletember,
> > a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
> > 'machigau ana, machigau ana'. A fickó nem tud japánul és nincs kedve
> elovenni a
> > szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.
> > Mivel a hölgy már igen erosen kiabál, vegül is megérti, hogy az
> elragadtatását
> > akarja kifejezni ilyen módon.
> > Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollegáját, hogy aláírják a
> szerzodést.
> > Pihenésképpen elviszi golfozni egy elokelo golf klubba. A játék során a
> japánnak
> > sikerül elso ütésre beletalálni a több, mint száz méterre lévo lyukba.
> > A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:
> > 'machigau ana' .
> > Erre megfordul a japán:
> > -- Hogy hogy rossz lyukba ment?
> - Mondd, dragam, mit szolnanak otthon, ha megkernem a kezed?
> - A ferjemet megutne a guta, a gyerekek meg dolnenek a
> rohogestol.
> > >
> - Margit! Hallottad, hogy a ferfit es a not azonos jogok illetik
> meg?
> - Ne beszelj hulyesegeket, Pityu! Inkabb vasalj tovabb!
> > >
> - Harap a kutyaja?
> - Nem harap a kutyam.
> - Kutyuli...
> (Nyamm, nyamm, @!#%*(#%^&*@#%$&)
> - Azt mondta, hogy nem harap a kutyaja!
> - De ez nem az en kutyam...
> > >
> Negy ferfi beszelget:
> Elso: En a felesegemet havonta egyszer teszem a magameva.
> Masodik: En havonta ketszer.
> Harmadik: En hetente egyszer.
> Negyedik: En hetente ketszer.
> Elso a negyedikhez: Neked nincs is feleseged.
> Negyedik: Ja, nem a tiedrol volt most szo?
> > >
> - Dragam! Nemcsak azert akarsz elvenni, mert Irenke nenitol
> orokoltem a villat es az autot?
> - A dehogy! Akkor is elvennelek, ha mastol orokolted volna.
> > >
> - Professzor ur, igaz, hogy maga veri a feleseget?
> - Nem igaz. Docens vagyok, nem professzor!
> > >
> Jozsi! Gyere haza azonnal, az anyosod a halalan van!
> A Jozsi abbahagyja a kaszalast egy pillanatra, megtorli a
> homlokat es visszakialt:
> - Nem mehetek, elso a munka, aztan a szorakozas!
> > >
> - Ettermunk kulonlegessege a csiga! - dicsekszik a pincer a
> vendegnek.
> - Tudom! Tegnap az szolgalt ki.
> > >
> - Izlett az ebed dragam?
> - Mar megint veszekedni akarsz?
> > >
> - Ha jol hallottam a felesege otthon szult.
> - Te szent eg! Odaig hallatszott?
> > >
> - Hanyasra vizsgaztal?
> - Kettesre.
> - Mibol?
> - Kegyelembol.
> > >
> Hajoskapitany fekszik a kabinjaban. Beront hozza egy matroz:
> - Kapitany ur, egy ellenseges hajo kozeledik.
> - Hozzon fiam egy uveg palinkat es a voros ingemet.
> A matroz nem erti, de megteszi, hiszen a parancs az parancs.
> Lezajlik a csata, epphogy gyoznek.
> Ket nap mulva ismet beront a matroz a kapitanyhoz.
> - Uram, ket ellenseges hajo kozeledik.
> - Hozzon fiam ket uveg palinkat es a voros ingemet.
> A matroz ismet megteszi amit tennie kell. Csata vegen bemegy a
> matroz a kapitanyhoz.
> - Kapitany ur, en ezt nem ertem. Mi szukseg van a palinkara es
> a voros ingre.
> - A palinka azert kell, hogy kello batorsagot meritsek magamnak,
> a voros ing pedig azert, hogy ha megsebesulnek, a matrozaim ne
> lassak a veremet.
> Ujabb ket nap mulva ismet beront a matroz.
> - Kapitany ur, ot ellenseges hajo kozeledik.
> - Hozzon fiam ot uveg palinkat es a barna nadragomat...
> > >
> Egy kislany setal hazafele a lakotelepen. Megerkezik, s ahogy
> belep a lepcsohazukba hirtelen megragadja a hazmester, es molesztalni
> kezdi.
> Erre a kislany sikitozni kezd:
> - Anya, Anya ! Eroszakol a hazmester,... a mester, ... a magus !
> > >
> 1917. November 8! Lenin es Trockij egyutt setalnak. Trockij
> megszolal:
> - Lenin, gyere, menjunk be a kocsmaba vodkazni...!
> - NEM!
> Ballagnak tovabb.
> - De Uljanov, akkor legalabb egy vodkat igyu...
> - _Nem_!
> Mennek, mendegelnek.
> - Akkor legalabb egy kisvodkat...
> - Nem iszunk semmit! Emlekezz, tegnap is mi volt...
> > >
> - Az helyett, hogy tanulnal rendessen, allandoan csak a lanyokat
> hajkuraszod!
> - Na de.....
> - Kuss legyen. Ki itt az apa en, vagy te?
> - Mind a ketten papa!
> > >
> Sorozasnal:
> - Melyik egyseghez akar kerulni?
> - A vezerkarba.
> - Maga megorult?
> - Miert, ez kovetelmeny?
> > >
> Kiss es Kovacs ulnek a borbelynal. Eloszor Kissnel vegez a
> borbely es megkerdi :
> - Uram , egy kis kolnit ?
> - Koszonom nem , mert a felesegem azt fogja hinni hogy a
> kuplerajban jartam.
> Hamarosan Kovacs is vegez.
> - Es On ker egy kis kolnit ?
> - En kerek , az en felesegem ugyanis nem tudja, milyen szag van
> a kupiban...
> > >
> Pistike eppen a helyesirast tanulja es mindenre rakerdez, amit
> nem tud. Mondja az apja:
> - A hetvegen vikkendezni megyuenk.
> - Ket k-val???
> - Nem, anyaddal!!!!>
> > >
> Ket urge beszelget:
> - Kepzeld, a felesegemnek lumbagoja van, es egesz nap uvolt a
> fajdalomtol.
> - Es te nem teszel ez ellen semmit?
> - Dehogynem, vattat dugok a fulembe.
> > >
> - Hallo! A Jenot kerem.
> - Nem tudom adni, eppen furdik.
> - Furdik? Elnezest... rossz szamot hivtam.
> > >
> Gyerekek vetelkednek a homokozoban:
> - Beee, nekem meg el a dedapam.
> - Nekem meg az ukapam, beee.
> - Nekem meg az uk-ukapam. Es neked, Pistike?
> - Nekem az uk-uk-uk-uk-ukapam.
> - Nem igaz, hazudsz.
> - Ne-ne-nem ha-ha-hazudok.
> > >
> Rendszervaltas elott:
> - Es mondja, mivel indokolja a kivandorlasi kerelmet?
> - Tetszik tudni a nagybatyam Kanadaban el, teljesen suket,
> apolasra szorul.
> - Es akkor miert nem a nagybatyja koltozik ide?
> - Nem hulye, suket ...
> > >
> Unom mar, hogy mindig, minden tarsasagban csak a nokrol meg a
> szexrol lehet tarsalogni. Hagyjuk ezt. Beszeljunk inkabb a zenerol.
> - B**tatok mar zongoran?
> > >
> Ujgazdag vallalkozo ur jon haza es latja, hogy a komornyik a
> fotelban ul, elotte whisky, szajaban szivar.
> - Hallja-e, meg jo, hogy a felesegemet nem veszi az olebe!!!
> - Gondoltam mar ra, uram, de a nagysagos asszony sajnos meg nem
> jott fel a kertesztol!
> > >
> Jezus es Peter bekonyorgi magat egy halaszbarkaba. Beulnek, majd
> a halasz kievez a nyilt vizre, kiveti a halojat es var. Jezus kis ido
> mulva folkel a helyerol, es azt mondja:
> - Kimegyek, setalok egy kicsit
> Azzal kilep a barkabol, es elkezd a vizen jarkalni. A halasz elhulve
> nezi. Erre Peter is folall, es azt mondja:
> - En is kimegyek setalni
> Azzal o is kilepett a barkabol, es hatratett kezzel elsetalt. A halasz
> gondolkodik, majd arra a Kovetkeztetesre jut, hogy ezt o is meg tudja
> csinalni. Nosza kilep a barkabol es azon nyomban belefullad
> a vizbe. Szomoruan megy oda Jezus, es odakialt Peternek:
> - Ide figyelj oregem. Nem kellett volna neki elarulnunk, hogy
> hova vertuk le a colopoket?
> > >
> A Szaharaban tesztelik a kulonbozo orszagok kommandosait. A
> zsuri altal meghatarazott feladat az, hogy egy elrejtett tevet fel kell
> kutatni, majd pedig visszahozni.
> Elindul egy 40 fos amerikei kommando.Egy fel ora mulva hozzak a
> tevet.
> - Hogy csinaltak?-kerdi a zsurielnok.
> - Muholdaink segitsegevel hamar megtalaltuk, s mar hoztuk is.
> Kimegy egy 20 fos orosz kommando. Egy negyedora mulva hozzak a
> tevet.
> - S maguk hogy csinaltak?-kerdez ismet a zsuri feje.
> - Csatarlancba alltunk, vegigrohantunk a Szaharan, megtalaltuk a
> tevet, aztan hoztuk.
> Kimegy egy 5 fos szerb kommando.10 perc mulva hoznak egy
> kekre-zoldre vert, kiszurt szemu, eltort labu, letort agyaru elefantot.
> A zsurielnok el van ajulva a kivalo idoeredmenytol, de azert
> megjegyzi:
> - Az ido az egyszeruen fergeteges, csak az a szepseghibaja a
> dolognak, hogy ez nem teve, hanem elefant.
> Mire az elefant:
> - Teve vagyok! Teve vagyok!
> > >
> Alkalmassagi vizsgalat a rendorok kozott. A feladat abbol all,
> hogy kulonbozo atmeroju hengereket kell a megfelelo lukakba
> illeszteni.
> Eredmeny: a rendorok 15%-a okos, 85%-a pedig eros.
> > >
> > >
> > >
> Vonat kier a hosszu alagutbol. Srac a baratnojenek:
> - Ha tudtam volna, hogy ilyen sokaig leszunk sotetben
> kihasznaltam volna az alkalmat.
> - Hat nem Te voltal?
> > >
> A fodraszhoz bemegy egy katolikus pap hajvagasra. Amikor a
> fodrasz elkeszult, a pap megkerdezte mivel tartozik.
> - Isten szolgajatol en nem kerek semmit. - mondta a fodrasz.
> Milyen rendes ember, gondolta a pap. Masnap reggel a fodraszt az
> uzlet elott egy demizson bor varta.
> A reformatus pap is bement hajvagasra. Mikor elkeszult, a
> fodrasz megint nem fogadott el penzt mondvan:
> - Isten szolgajatol en nem kerek semmit.
> Milyen szep tole, gondolta a pap. Masnap reggel a fodraszt az
> uzlet elott egy nagy kosar gyumolcs varta.
> Harmadnap a rabbi ment hajat vagatni. Mikor fizetesre kerult a
> sor, a fodrasz megint nem fogadott el penzt:
> - Isten szolgajatol en nem kerek semmit. - mondta.
> Milyen jo ember, gondolta a rabbi. Es masnap reggel a fodraszt
> az uzlet elott egy hosszu sor rabbi varta.
> > >
> - Mennyi a halozati feszultseg?
> - 220 VOLT.
> - Es MOST mennyi?
> > >
> - Bocsanat, tudna adni egy zsebkendot?
> - Tessek...de ovatosan fogja, mert nagyon csuszik.
> > >
> Ket ifju par talalkozik az erdoszelen.Az egyik lany vidaman
> koszonti az erdobol kifele jovo baratnojet:
> - Szia Juliska! Hogy vagy?
> - Koszonom, megvagyok! - feleli a baratno - Es Te?
> - En pedig meg leszek! - hangzik a valasz boldogan.
> > >
> Szarajevoban egy utszeli hazba betornek a katonak. Egyikuk
> elkialtja magat:
> - Itt rablas lesz, vagy eroszak!!
> Megjelenik az asszony az ajtoban, mire a katona hatarozottan:
> - Itt rablas lesz!!!
> > >
> A cigany tamaszkodik a satupadon. A muvezeto odamegy hozza es
> kerdore vonja.
> - Egy oraja figyellek, Gazsi! Nem dolgozol semmit.
> - Maganugy - feleli a cigany.
> - A munka nem maganugy, hanem kozugy !
> - No latja, attol meg ot evre el vagyok tiltva.
> > >
> Az emberiseget osidok ota ket dolog foglalkoztatja:
> 1. Ki talalta fel a munkat.
> 2. A tobbiek miert nem vertek agyon.
> > >
> - Anyosom tul van a krizisen !
> - Tenyleg? ?
> - Igen, meghalt.....
> > >
> - Ki koveti el a legtobb osszeadasi hibat?
> - Az anyakonyvvezeto.
> > >
> - Kik a cserkeszek?
> - ???
> - Gyerekek hulyenek oltozve.
> - Es a vezetoik?
> - Hulyek gyerekeknek oltozve.
> > >
> - Ha nem fizet, ugyvedhez megyek !
> - Es gondolja, hogy az majd fizet helyettem ?
> > >
> - De jo lenne egyszer magkapni mindent amit akarok.
> - Vigyazz, mert egyszer azt is megkapod amit erdemelsz !
> > >
> - Engem a multam kotelez.
> - Mire ?
> - Arra, hogy letagadjam.
> > >
> - Apu, mar elmultam 14 eves. Ugye mostmar festhetem a szemem,
> lakkozhatom a kormom?
> - Nem, Pistike, szo sem lehet rola.
> > >
> - Doktor ur, ugy erzem, hogy engem mindenki semmibe vesz.
> - Kerem a kovetkezot...
> > >
> - Edesanyam mar elmult ejfel es David meg nincs itthon -
> hivja az aggodo ifju feleseg az edesanyjat - Biztosan valami
> nonel van .
> - Ugyan kislanyom nem kell mindjart a legrosszabbra gondolni,
> lehet hogy csak baleset erte.
> > >
> - Doktor ur, az a beteg, aki eppen most tavozott a rendelesrol,
> osszeesett a kapu kuszoben. Mit csinaljak?
> - Forditsa meg, hogy ugy nezzen ki, mintha csak most jonne!
> > >
> Egy angol, egy francia es egy orosz beszelget arrol, hogy mi a
> legnagyobb elvezet a vilagon:
> Az angol: Kerlek szepen en amikor jol kigolfozom magamat
> delelott, delutan kimegyek a loversenyre, este pedig egy jo szivar
mellett
> eluldogelek a klubban, nincs ehhez foghato elvezet ...
> A francia: Szerintem nincs annal semmi jobb, mint amikor
> megveszek egy lada francia pezsgot, szobara viszem a harom legdragabb
> q*vat es
> hajnalig szorakozom veluk ...
> Az orosz: nem tudtok ti semmit az elvezetekrol, az igazi az,
> amikor egy novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi all meg a
> berhaz elott, vadul feltepik a lepcsohaz ajtajat, vastag csizmak
> dobogasa hallatszik, majd vadul dorombolnek az ajtodon. Te kitamolyogsz
> es lassan kinyitod az ajtot.
> - Sztyepan Sztyepanovics? - uvoltik. -
> - Sajnalom, eggyel feljebb!
> > >
> - Ha en a maga felesege lennek, merget kevernek a teajaba.
> - Ha a maga ferje lennek, meg is innam !!
> > >
> Etteremben:
> - Kerek egy marhasultet, parasztosan.
> - Nesze baz' meg!
> > >
> - Doktor ur, 2 het mulva tenyleg kinn leszek a korhazbol?
> - Igen. Vagy igy, vagy ugy...
> > >
> A vilag legboldogabb asszonyava teszlek! - igeri a ferfi.
> Mire a no: - Mikor indulsz?
> > >
>
> > Repulojegyet vasarol egy utas:
> > - Szeretnek New Yorkba repulni, a csomagjaim felet kerem Miamiba, a
masik
> > felet pedig Ausztraliaba vinni.
> > - Ezt sajnos nem tudjuk megcsinalni!
> > - Nem-e? Tavaly pedig sikerult.
> >
> > Beleesik egy legy a Mc Donald's-ban egy shake-be. Vergodik, kapalodzik,
> > vegul nagy nehezen kikaszalodik belole. Letisztogatja, megszaritja
magat,
> > majd tovabbrepul. Ahogy repul ujra beleesik egy shakbe. Vergodik, de
ebbe
> > mar belefullad.
> > Ergo: Ne essunk ketsegbe.
> >
> > Stevie Wonder-t megkerdezi egy ujsagiro:
> > - Nem zavarja, hogy nem lat?
> > - Aa! Az sokkal jobban zavarna, ha neger lennek.
> >
> >
> > Az igazoltato rendor megallit egy autost:
> > - Mi az a sok tor a kocsijaban? - kerdezi tole.
> > - Tudja, artista vagyok.
> > - Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadekoskodik a rendor.
> > Az artista kiszall, es elkezdi a keseket a levegobe dobalni. Arra megy
egy
> > masik auto is, melyben ket barat utazik. Megszolal az egyik:
> > - De jo, hogy abbahagytam az ivast. Oda nezz, mit talaltak ki a szonda
> > helyett.
> >
> > Gyereke szuletik Michael Jacksonnak. Meglatogatja a feleseget, majd
> > felrevonja az orvosat:
> > - Doktor ur, mikor elhetunk nemi eletet?
> > A doktor elggondolkodik, majd valaszol:
> > - Hat, szerintem varja meg, amig befejezi az ovodat...
> >
> > -Mami, miert van az apunak olyan keves haj a fejen?
> > -Tudod, kicsim, azert, mert sokat gondolkodik.
> > -Es neked miert olyan hosszu a hajad?
> > -Menj, edd meg a reggelidet!
> >
> > A munkat mindig 100%-osan vegezd.
> >
> > Hetfon 12%-ot,
> > kedden 23%-ot,
> > szerdan 40%-ot,
> > csutortokon 20%-ot,
> > penteken 5%-ot.
> >
> > Uldogel a hollo az agon, egesz nap lustalkodik. Eszreveszi a nyuszika,
> > megirigyli tole a semmittevest. Felkiabal a hollonak:
> > - Hollo, en is lustalkodhatok egesz nap?
> > - Persze, miert ne.
> > A nyuszi leul a hollo ala, es egesz nap tetlenkedik. Arra megy a roka,
> > megeszi a nyuszit.
> > Es a tanulsag: ahhoz, hogy buntetlenul lustalkodhass, nagyon magasan
kell
> > ulnod.
> >
> >
> > A fiatal lany bemegy a templomba gyonni.
> > - Vetkeztem, atyam! Tegnap nem tudtam ellenallni a baratom keresenek, es
> > hetszer paraznalkodtunk.
> > - Lanyom, menj haza, csavarj ki het citromot es a levet idd meg egy
> > huzasra!
> > - Akkor feloldoz a buneim alol?
> > - Nem, de legalabb a vigyor lehervad az arcodrol!
> >
> > Pistike a kertjukben egy nagy lyukat as a foldbe. A szomszed megkerdi:
> > - Pistike, minek asod azt a lyukat?
> > - Megdoglott az aranyhalam, azt akarom eltemetni.
> > - Nem tul nagy az a lyuk egy aranyhalnak?
> > - Nem, mert a rohadek macskad gyomraban van!
> >
> > K: Honnan tudod, hogy egy no ferfias?
> > V: Sajat maga sodorja a tamponjat.
> > ***********
> > K: Miert olyan az oxigen, mint a sex?
> > V: Csak akkor kezded ertekelni, ha nincs..
> > ***********
> > K: Mi a kulonbseg a spermium es a majonez kozott?
> > V: Meg senki nem latott majonezt repulni 60km/h-val a torok fele.
> > ***********
> > K: Mit neveznek Uj-Zeelandban "safe" sexnek?
> > V: Egy nagy piros "X"-et festenek azoknak a birkaknak a hatara, amelyek
> > visszarugnak.
> > ***********
> > Es miert van olyan pufi abrazata Lewinsky kisasszonynak?
> > Mert visszatartja a bizonyitekot..
> > ***********
> > A 83 eves foszer dicsekszik a felesegenek:
> > - A minap voltam a dokinal felulvizsgalaton, es az en
> > koromban semmi gondot nem talaltak! Fizikailag
> > makk egeszseges vagyok! De ez meg mind semmi!
> > Ha tudnad, micsoda jo kapcsolatban vagyok Istennel is !
> > Kepzeld, rendszeresen csodakat kuld nekem. Peldaul
> > jol tudja Isten, milyen rovidlato vagyok. Ezert ejszaka,
> > amikor kimegyek pisilni, magatol felgyullad a lampa!
> > Aztan amikor vegeztem, es megyek vissza aludni, akkorujra kialszik
magatol
> !
> > Erre az asszony tepi a hajat :- Uristen, Bela !!!
> > Te mar megint a hutoszekrenybe pisilsz !!!
> > ************
>Kérdi a vevo:
>- Felpróbálhatom azt a ruhát ott a kirakatban?
>- Persze hölgyem, de van próbafülkénk is!
>
>Egy no a nogyógyásznál:
>- Képzelje doktorúr! Az én férjem 300%-os impotens!
>- Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt
>szex-képtelen.
>- Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujjat és elharapta a
nyelvét.
>
>Jancsi tanítja Juliskát úszni a tóban.
>- Te Jancsi, tényleg elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?
>
>- Anyu! Nézhetem a tévét?
>- Igen, de ne kapcsold be!
>
>- Hurrá, fiú! - ujjong az újdonsült apa a szüloszoba ajtajában.
>- Nem fiú ez, hanem kislány! - felel a szülészno - És ha megkérhetnem,
>engedje el a kisujjamat!
>
>Az étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált:
>- Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
>Visszajön a pincér a teákkal:
>- Melyikük kérte tiszta pohárban?
>
>Három no beszélget a férjérol.
>- Az én férjem kertész. Szeretkezés elott mindig ad egy csokor virágot. -
>mondja az elso.
>- Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy
szép
>hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
>Erre a harmadik:
>- Az enyém a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén, és magyarázza,
>milyen jó lesz nekem, ha egyszer muködni fog.
>
>A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy lenne
>egy jó és egy rossz híre.
>- Melyiket mondjam eloször? - kérdezi a férj.
>- A jó hírt.
>- Meg ötvenszer tudok dugni.
>- És mi a rossz hír?
>- Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta.
Egy srac elmegy a dilerehez, hogy megy szaunaba, valami jo cuccot adjon
neki, hogy jobban elvezze a dolgot. Megkapja amit akart,
elfogysztja, elmegy a szaunaba. Var egy jo darabig, de nem tortenik semmi.
Kicsit pipa, visszamegy a dilerhez, hogy ez nem jott be, adjon neki valami
kemenyebbet, ha kell tobbet is hajlando fizetni. Otezer forintos felarral
kap
egy dozist egy erosebb szerbol. Elpattintja, visszamegy a szaunaba. Megint
var,
nem erez semmit. Kurvara begurul, es elhatarozza, hogy visszakoveteli a
penzet.
Beul az autojaba, visszahajt a dilerhez, aki eszreveszi, hogy kozeledik.
O is beugrik a kocsijaba es eszeveszett autos uldozes veszi kezdetet.
A varos felet lezuzzak, torik a kocsikat, egyszercsak kierve a varosbol a
diler nem tud bevenni egy kanyart, es egy szakadekba hajt, de az utolso
pillanatban kiugrik a kocsijabol, es sikerul elkepnia egy faagat a
szakadek
oldalan, a kocsija meg lezuhanva felrobban, mint a filmeken. A szaunas srac
lenez a szakadekban, latja, hogy a diler ott log a szakadekban tiszta
veresen. Gondolja most frankon bosszut all, elhatarozza, hogy raszarik a
tehetetlenul, ket kezzel kapaszkodo diler arcara. Letolja a gatyajat, es
eppen odaguggol a szakadek szelere, amikor valaki megveregeti a
vallat:
- Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunaba!
> > > Székely megy a vásárba a fiával, rájukesteledik, sátor felhúz,
> > >lefekszenek
> > > aludni. Kis idŒ múlva az öreg megszólal:
> > > - Fiam, Te maszturbálsz?
> > > - Hát... idesapám... bevallom: én.
> > > - Oszt jutottál valamire?
> > > - Nos... az a helyzet, hogy nem.
> > > - Akkor próbáld meg a sajátoddal.
Nő a férfihez:
- Mély a dekoltázsom?
- Szőrös a melled?
- Nem!
- Akkor igen!
Utolsó módosítás:
2001.08.09