Friss viccek
Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?
***
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyátok?
- Fogy a szén a pincéből.
***
Repülőn, miután leálltak a motorok:
-Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!
***
Jó pap holtig él.
***
Apróhirdetés:
Fiatal, jóképű üzletember vagyok.
Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
***
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
***
Ifjú pár fekszik az ágyban, feleség odafordul a férjhez:
- Súgj a fülembe valami iszonyú mocskosat!
- Konyha
***
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk.
Beengedjük.:-)
***
Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
***
Mi a különbség a hihi és a húha között? Kb. 15 centi.
***
A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed.
***
Én az a fickó vagyok, aki megérdemli, hogy olyan nője legyen, akit nem érdemel meg.
***
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
***
Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják:
"Ülj nyugodtan és maradj csendben" !!!
***
"Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi"
***
Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
***
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor eszükbe jut a sör is.
***
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
***
- Mit kell csinálni az anyóssal, ha véletlenül elalszik?
- Újra meg kell gyújtani!
Utolsó módosítás:
2006.08.03