Pszichológusok, szőke nők...
- Doktor úr, a férjem felakasztotta magát!
- Engem?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Hány pszichológus kell egy villanykörte [elektromos izzó] kicsavarásához?
- ???
- Egy is eleg, de a körtének is akarnia kell.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Két pszichológus találkozik.
- Szervusz! Te jól vagy, és én hogy vagyok?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichológust a klienstől?
- ???
- Meg kell nézni, hogy merre áll az asztalfiók.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Két pszichológus találkozik:
- Jó reggelt.
- Csak tudnám, mit értett ezen!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Két pszichológus találkozik:
- Akarsz rólam beszélni?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mindig is hipochonder voltam. A francia drazsét már gyerekkoromban is egyesével, egy pohár vízzel vettem be.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a vizeletem, úgyhogy elmentem egy pszichológushoz.
- És most már vissza tudod tartani?
- Nem, de már nem zavar.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kliens a terapeutanak: Nagyon lehangolt vagyok.
Terapeuta: Értem. Ön lehangolt.
K: Semmi nem megy jól.
T: Semmi nem megy jól.
K: Neha úgy érzem, öngyilkos lennék.
T: Úgy gondolja, öngyilkos lenne.
K: Igen, és most MEG IS TESZEM!
T: Most akarja megtenni.
K: (kiugrik az ablakon)
T: Vouuuu... Paffffff.....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A múltkor volt egy freudi elszólásom: azt akartam mondani az anyósomnak az ebédnél, hogy "Anyuka, legyen szíves, adja ide a sótartot", de véletlenül azt mondtam, hogy "Maga rontotta el az életemet, vén szipirtyó!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A neurotikus légvárakat épít, a pszichotikus légvárakban lakik, a pszichológus pedig beszedi a lakbért.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Kérem beszeljen lassan, természetes szőke vagyok!" (ismeretlen szerző)
~~~~~~~~~~~
Miért feszelyezettek a szőke nők a WC-n ?
Mert egyedul kell lehúzniuk a bugyit.
~~~~~~~~~~~
Miért hordanak a szőkek bugyit ?
Hogy a bokájuk melegben legyen.
~~~~~~~~~~~
Hogyan kapcsolja fel a szőke a villanyt szeretkézes után ?
Kinyitja az autó ajtaját.
~~~~~~~~~~~
Honnan tudod, hogy a szőkének orgazmusa volt ?
Elejti a körömreszelőt.
~~~~~~~~~~~
Miért fuladt vízbe a szőke ?
Tükör volt a medence alján.
~~~~~~~~~~~
Mely volt a legnehezebb hat év a szőke életében ?
Az ötödik osztaáy.
~~~~~~~~~~~
Miért nem volt a szőke elegédett a Londoni útjával ?
Mert rájött, hogy a Big Ben csak egy óra.
~~~~~~~~~~~
Miért áll a szőke behunyt szemmel a tükör előtt ?
Látni akarja, hogy milyen amikor alszik.
~~~~~~~~~~~
Miért hordanak a szőkék sűuk szoknyát ?
Hogy legyen ami osszetartja a lábukat.
~~~~~~~~~~~
Mi a különbség a szőke és a trampolin között ?
Mielőtt felmászol a trampolinra, lehúzod a cipődet.
~~~~~~~~~~~
Mi a különbség a klimaxos szőke és a pittbul között ?
A rúzs a szájukon.
~~~~~~~~~~~
Miért van a szőkéknek orgazmusa ?
Hogy tudja, mikor kell abbahagyni a b***ást.
~~~~~~~~~~~
Miért nem esznek a szőkék banánt ?
Mert nincs rajta cipzár.
~~~~~~~~~~~
Miért nem használ a szőke vibrátort ?
Mert kiverné a fogát.
~~~~~~~~~~~
Mit csinál a szőke reggel ?
1. bemutatkozik
2. hazamegy
~~~~~~~~~~~
Hány szőke kell egy villanykörte [elektromos izzó] becsavarásához ?
Egy, és korulotte forog a világ.
~~~~~~~~~~~
Milyen a két agysejtű szőke ?
Terhes (leány gyermeket vár)
~~~~~~~~~~~
Mi a barnara átfestett szőke ?
Mesterséges inteligencia.
~~~~~~~~~~~
Mit mond a szőke a sex után ?
Köszi fiúk.
~~~~~~~~~~~
Mit mond a szőke mamája a kislányának ?
Ha tízre nem leszel ágyban, gyere haza.
~~~~~~~~~~~
Miért nem szed a szőke antibébi tablettát ?
Mert mindig kiesik neki.
Utolsó módosítás:
2002.09.23