Vicclap.hu-ról
Az autós bekopog a városszéli házikóba és így szól az ajtót nyitó idős asszonyhoz.
- Bocsásson meg, de elgázoltam véletlenül a macskáját. Természetesen hajlandó vagyok kárpótolni Önt...
- Rendben van - mondja az idős hölgy.
- Kuporodjon oda a kályha mellé és doromboljon!
A házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdőszobába, a fogamért.
A Mennyország kapuján két bejárat található.
Az egyiken azok a férfiak mehetnek be,akik egykori családjukban papucshősök voltak, mindenben szó nélkül engedelmeskedtek az asszonynak.
A másik azoknak szól, akik uralkodtak feleségükön.
Ez utóbbinál hosszú sor kígyózik, ám az előbbinél egyetlen emberke árválkodik.
Szent Péter megszólítja:
- Ön itt egyedül áll. Úgy érzi, ide jogosult?
- Nem is tudom. A feleségem azt mondta, hogy ide álljak...
Az ajtón kopogtat a halál. A férj nyit ajtót.
- Az életéért jöttem - mondja a halál.
A férfi hátraszól a válla fölött:
- Életem, téged keresnek!
A részeg már a tizenkettedik pénzdarabot dobja az automatába és a tizenkettedik sonkás szendvicset veszi ki.
- Engedjen már minket is oda! - zúgolódnak a mögötte állók.
- Most hagyjam abba, amikor éppen nyerésben vagyok?!
- Hogy hívják a sültnyulat?
- ???
- Tepsifüles.
- Mit keresel, drágám?
- Egy egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Az a címe: Hogyan éljünk százhúsz évig?
- Ja, azt hiába keresed, a tűzbe dobtam.
- De miért?
- Mert láttam a múltkor, hogy az anyád elkezdte olvasni.
A lövészárokban a parancsnok elkiáltja magát:
- Tűz!
Mire megszólal az egyik újonc:
- Hol?
Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés.
Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehétől?
Egymás mellé állítod őket és amelyik a ló mellett áll az a tehén.
A temetőben egymás mellett áll három sírkő. A középsőn ez áll:
Itt nyugszik a világ legjobb itt a piros hol a piros játékosa.
A jobb szélsőn: Vagy itt.
A bal szélsőn: Vagy itt.
Az autós egy falun keresztülhajtva elüt egy csirkét.
Bekopog a legközelebbi házba.
- Magáé volt ez a csirke, szeretném megtéríteni a kárát.
A gazda ránéz:
- Ez nem, nekem nem volt ilyen lapos csirkém.
Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál.
Az igazgató ránéz, belenyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, odanyújtja a lánynak.
- Először ezt töltse ki , aztán majd meglátjuk.
Két kémény beszélget:
-Olyan fáradt vagyok, ledőlök egy kicsit!
Egyik faág a másikhoz:
- Olyan letörtnek érzem magam...!
Pistike rohan haza az iskolából:
- Papa! Hallottam egy jó rendőrviccet!
- Ejnye kisfiam, hiszen én is rendőr vagyok!
- Nem baj, majd lassan mesélem...
Doktor úr! Rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás szép új orrot faragni?
- Ebből uram!? Akár hármat is!
Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?
Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot.
- Te! Ez nem a Pistáé?
- Á! Az nem lehet, ő tegnap elvesztette.
Az orvos kérdezgeti a betegét:
- Dohányzik?
- Nem, inkább innék valamit!
Zajlik a sorozás a katonaságnál. Az orvos megkérdezi az újoncot:
- Van valami komolyabb betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- Tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igen. Látja a főorvos úr azt a szöget a falon?
- Látom.
- Na látja, én nem látom...!
Egy férfi bemegy a fényképészhez.
- Csoportképet szeretnék.
Ránéz a fényképész:
- Rendben van, uram, álljon félkörbe!
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
Utolsó módosítás:
2004.04.25