*Rendezés előtt
Az időutazásról szóló szeminárium a múlt héten lesz megtartva.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Nem vagy részeg, ha önállóan le tudsz feküdni a padlóra.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
A lovagiasság nem halott .... Csak életveszélyes sérülései vannak.
(Chivalry is not dead ..... only mortally wounded.)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Utazik a HÉV-en egy hölgy ölében gyermeke, szemben vele egy idősebb hölgy az idősebb hölgy mellett egy tipikus rocker.
A hölgy ölében ülő gyermek folyton rugdossa a mamit. Aki rövid időn belül megunja es megkéri a fiatalasszonyt szóljon a gyermekre. Rövid gondolkodás után válaszol is az anyuka:
- Tudja a férjemmel úgy gondoljuk, hogy nem szólunk a gyermekre, ezáltal nem gátoljuk a személyiségenek a kifejlődését…
Utaznak tovább, majd a kovetkező megállónál a rocker leszálláshoz kászülődik és odanyomja a rágóját a fiatal hölgy homlokára majd közli:
- Nekem is hagytak kifejlődni a személyiségem.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Melyik a legnépszerűbb fickó a nudista strandon?
- Az, amelyik képes hozni egy-egy pohár kávét plusz egy tucat amerikai fánkot.
- Melyik a legnépszerűbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó fánkot is meg tudja enni.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
30 mondat amit egy meztelen férfi soha nem akar egy nőtől hallani:
1. Szívtam már vastagabb joint-ot is.
2. Ohhh, de kis aranyos.
3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudják műteni.
5. Táncoltasd!
6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hú-ha, milyen nagy a lábad!
8. Jól van. Majd dolgozunk rajta.
9. Sípol ha megrázom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog és mutogat)
12. Őszinte lehetek hozzád?
13. Milyen aranyos! Hoztál füstölőt?
14. Ez megmagyarázza a kocsidat.
15. Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit.
16. Miért büntet Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani.
18. Ilyet még soha nem láttam ezelőtt.
19. De azért még működik, ugye?
20. Alig látszik használtnak.
21. Talán természetes fényben jobban néz ki.
22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenenk.
23. Fázol?
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes tulajdonságod van.
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét.
30. Azt hiszem én leszek az első.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
A szöszi kecmereg kifelé a totálkarosra tört kocsiból. Csodák csodája, egy karcolás, annyi sincs rajta. A helyszínelő rendőr hüledezve nézi a csodát, majd megkérdi:
- Mondja, hogy tudott itt, a kietlen pusztában ilyen borzalmas balesetet szenvedni?
- Hát, ahogy jövök végig ezen az úton, egyszerre csak előttem termett egy fa. Erre elrántom a kormányt, nehogy nekiütközzem. De akkor meg a másik irányból került elém egy fa. Azt is probáltam kikerülni, mire megint jött egy fa... Végul az árokban kötöttem ki.
Mire a rendőr a roncsok vizsgálgatása után:
- Hölgyem, az nem fa volt, hanem csak a tükörre akasztott fenyőillatú légfrissitő...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
A feleség menten pattogni kezd, alighogy hazajött a gyógykezelesről:
- Honnan került ide ez a rengeteg üres üveg?
- Honnan tudjam? Életemben nem vettem üres üveget!
A nős férfi kérdezi a nőtlen barátjától:
- Gondolkoztál már a házasságon?
- Ha nem gondolkodtam volna, rég nős lennék!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Főnök úr, szeretnék fizetésemelést kérni ! Eddig már három másik társaság is érdeklődött utánam !
- Igazán? És melyek ezek?
- Az áramszolgáltató, a telefontársaság és a gázművek...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
1. "Egesz ejjel teged kerestelek. A meztelen testemen akartalak erezni.
Vegul nelkuled kellett elaludnom. Hol voltal te hulye, hulye pizsama?"
2. "Elj ugy, hogy ha lepereg elotted eleted filmje, ne tudd eldonteni, hogy
akcio, vagy pornofilmet nezel."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Lehet, hogy a noi agy nem a nok gyenge pontja... viszont pontnak pont.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Mi a kulonbseg a nô es a vizilo kozott?
- Az egyik nagyon nagyra tudja tatani a szajat, hogy beleferjen minden, es
baromi nagy a segge.
- A masik meg aranyosan mozgatja a fulet, amikor kijon a vizbôl.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Jozsibacsirol a hegyipasztorrol elterjedt az a hir, hogy latott
UFO-t. Mennek is hozza a riporterek megkerdezni mi is tortent:
- Hat az ugy volt este megyek a kocsmabol a kis kunyhomba. Megyek
at a mezon, k***a sotet van. Odaerek a patakhoz, k***a sotet van. Elerem az
erdo szelet, k***a sotet van. Kicsit kesobb kiertem a tisztasra es ekkor
csak mi a pi**a es megint k***a sotet lett.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ferj es feleseg ulnek a fogorvosi varoszobaban,
az asszisztensno pedig kiszol, hogy johet a kovetkezo.
Pacak felall, es odamegy a dokihoz, majd igy szol:
- Doktor ur! Nagyon sietunk, szoval remelem gyorsan
elintezzuk ezt. Kerem ne szarakodjon itt erzestelenito
inekcioval, fagyasztassal meg ilyenek.
- Maga egy nagyon bator ember! - mondja az orvos -
Akkor lassuk azt a rossz fogat!
A hapek hatraszol: - Szivem! Mutassad a doktor urnak!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Szoke versenyzo a vetelkedon. A musorvezeto felteszi az indulo kerdest:
- Az elso ferfi neve, 1000 dollarert?
- Ez Peter volt, a postas, de csak egy szazast adott...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
NEM-et mondtam a alkoholnak, de nem figyelt ram.
-------------------------------------------------
Egy no ferje komaba esett, es bar mar magahoz tert par honapja, a no minden
aldott nap a beteg agyanal ult. Egyszer, amikor a ferfi felebredt, erezte a
no kozelseget, s amikor az leult melle, a ferfi konnyekkel telt szemekkel
suttogni kezdett:
- Tudod, mire jottem ra? Velem voltal vegig a rossz idokben, ott voltal,
amikor teljesen leegtem, tamogatni engem. Ott voltal, amikor az uzletem
csodbe ment. Ott alltal az en partomon, amikor tartozasom volt. Itt
maradtal velem, amikor elvesztettuk a hazunkat. Itt voltal velem, csendben
az oldalamon, amikor az egeszsegem romlani kezdett. Tudod mire jottem ra?
- Mire, dragam? - kerdezte a no kedvesen, majd mosolyogni kezdett, mikozben
a szivet melegseg toltotte el.
- Ugy gondolom, te vagy a balszerencse!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
A csoportszexben az a jo, hogy lehet lazsalni.
A dohányzókészletembôl már megint csak a pofámat hoztam el.
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
- Piros, nagy a vastartalma es nehez lenyelni. Mi az?
- Traktor.
============================
Paraszt bemegy a kocsmaba, es egymas utan vedeli a
feldecis vodkat.
Minden egyes tolteskor megkerdezi a pincer, hogy mi
tortent, de a paraszt csak igy valaszol:
- Szoval, vannak dolgok, amiket nem lehet
megmagyarazni!
Megint tolt a pincer. Erre bejon a paraszt baratja a
kocsmaba, hozzalep es latvan, hogy milyen allapotban van, megkerdezi
tole:
- Hat veled meg mi tortent?!
- Szoval, vannak dolgok, amiket nem lehet
megmagyarazni!
- De hat mi tortent?
- Ah, tudod -kezdi a paraszt elkeseredetten-, ma reggel meg akartam
fejni a Riskat, a tehenunket. Ahogy eppen hatulrol odamegyek, megrugta a
jobb labaval a jobb labamat. Erre fogtam, es lanccal lekotottem. Elkezdtem
fejni, mire a bal labaval felrugta a vodrot, kiomlott belole az osszes tej.
Ekkor fogtam, es lelancoltam a bal labat. Fejtem tovabb, de allandoan
csapkodott a farkaval. Ekkor odamentem, es eppen probaltam felkotni a
farkat a gerendara, de kozben lecsuszott a nadragom. Ekkor megjelent a
felesegem.
Szoval, vannak dolgok, amiket nem lehet
megmagyarazni...!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Soha ne add fel! Csak ha elengendo belyeg van rajta!
Utolsó módosítás:
2002.11.08