Vegyes viccek
Irdatlan ronda nő kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat.
A nő visszadobja és így szól:
- Legyen egy luxusházam!
Megkapja.
- Legyen 10 000 000 000 Euróm a bankszámlámon!
Megkapja.
- Tudom, hogy baromi ronda vagyok. Az utolsó kérésem, hogy soha többé ne tudjon ellenállni nekem egyetlen férfi sem!
Így lett a baromi ronda nőből csapolt sör.
Nem tudok reggelizni, mert rád gondolok.
Nem tudok ebédelni, mert rád gondolok.
Nem tudok vacsorázni, mert rád gondolok.
Éjjel nem tudok aludni, mert éhes vagyok...
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen letojja egy madár.
Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Drága egyetlen feleségem, nem tudom hogy lennék meg nélküled, de holnaptól kipróbálom.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem jönnek el a tiédre.
Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni.
Mielőtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy, csak baromi gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
A vendég a bárpultra könyököl, és halkan maga elé mormolja.
- Már kétszer voltam nős, de soha többé!
- Ugyan miért nem? - kérdi a csapos.
- Mindig balul végződik. Az első feleségem gombamérgezésben halt meg, a második koponyatörésben.
- Mi történt szegénnyel?
- Nem akarta megenni a gombát.
A nő bemegy a butikba:
- Felpróbálhatom azt a ruhát, ott a kirakatban?
- Igen, de van próbafülkénk is! - feleli az eladó.
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
- Miért csukták le?
- A hitem miatt. Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
Bevarrják a polgárt a börtönbe, bemegy a cellájába, már van ott valaki.
- Hát maga miért ül?
- Mert fáj a lábam.
Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
A spájzból eltűnik másfél kiló vaj.
Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított.
Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre.
A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan.
De akkor hol a macska?
Beethoven ül a zongorájánál és közben cigizik.
A felesége odamegy hozzá és így szól:
- Na de Beethoven, ez már a kilencedik szimfóniád!
- Ha feljönne hozzám, Hajnika megkóstolhatnánk a legújabb különlegességemet.
- Mi lenne az?
- Whisky heverővel.
Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom, hogy gyereket várok tőle.
A rendőr fia a negatív számokról tanul az iskolában...
Otthon megkéri az apját:
- Apu segítenél nekem? Ma a negatív számokról tanultunk és nem értem.
- Kisfiam itt a legegyszerűbb példa: ha egy buszon 6 ember ül, ebből leszáll 9, akkor a következő megállóban még 3 embernek kell felszállnia ahhoz, hogy üres legyen a busz.
Fiatal srác ül a buszon, megszólítja egy öreg nénike:
- Felállna, fiatalember?
- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
-Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
-Tudja a fene!
-Mikor volt a tatárjárás?
-Mittudomén!
-Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
-A kocsmában a haverokkal.
-Mit képzelsz ki vagy te?
-Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom!
A rendőr bemegy egy autósboltba:
- Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.
- Hogyhogy hosszabbra?
- Az enyém már nem ér bele az olajba.
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot...
Egy nő vásárol a közértben 1 kiló kenyeret, fél kiló sonkát és egy doboz margarint.
Beáll a pénztárhoz, ahol a pénztárosfiú belenéz a kosárba, majd megkérdezi:
- Neked ugye nincs barátod?
- Nincs, de miből jöttél rá?
- Abból, hogy nagyon ronda vagy!
Régen nagyon rossz voltam matekból, de aztán tettem egy 360 fokos fordulatot...
A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle.
Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Nincs kicsit nagyobb véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!
Bemegy Angelo a henteshez.
Megkérdezi a hentes:
-Mi kell Angelo?
-Máj kell Jackson!!!
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!
Két barát beszélget
- Te Pisti meg se kérdezed hogy vagyok?
- Hogy vagy Józsi?
- Ne is kérdezd.
A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor mondom, hogy ömlik a víz a kocsijából!
- Én pedig már harmadszor mondom, hogy ez egy locsolóautó.
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon, az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
A magyarokat mindig megvágták. Amikor nehéz helyzetben voltak, még több terhet róttak ki rájuk:
- papi tized,
- földesúri kilenced,
- kormányzati negyed.
-Mi a neved?
-TOM.
-Milyen Tom?
-Nem tom.
Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok...
Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája?
- Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Ez a sógor kutyája.
Két Lada áll a parkolóban egymás mellett.
Melyiknek van köze az irodalomhoz???
-A bal-Ladának!!!
- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!
- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.
- Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
A kisegér és az elefánt találkoznak. Megkérdi a kisegér az elefánttól:
- Te, elefánt! Hány éves vagy, hogy ilyen nagyra nőttél?
- 2 - feleli az elefánt. Mire az egér:
- Én is, de én két hétig beteg voltam.
Szemorvosnál
A szemorvos köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos értelmifogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos értelmifogyatékos, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos értelmifogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.
A rendőr meccset nézett otthon, s most beszámol:
- Képzeljétek, egy percen belül két gólt is rúgtak!
- És kik rúgták?
- Az egyiket Maradona, a másikat valami Replay.
Két kisgyerek játszik a homokozóban. Beszélgetés közben így szól az egyik:
- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
- Amit anyám mond.
Hogyan gyártsunk házilag műanyagot?
1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük 1 órán keresztül, majd szurjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét 1 órán keresztül.
5. Szűrjük le újra és máris készen van a
polip-ropilén
.
- Mi lesz télen a Balatonból?
- Balatoff.
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
- Hát... legalább megpróbáltad...
Utolsó módosítás:
2010.02.26